Van de Kaart [The Rum Diary première]

Dit Gonzoverslag berust op louter waargebeurde feiten. Een verre echo galmt in het onderbewustzijn. “ja hij is daar ga maar naar h...

Friday, March 24, 2017

Van de Kaart [Boekenbal 2017]

Disclaimer: dit gonzoverslag berust op louter flauwekul

Het begint allemaal met een woede uitbarsting:

Ik: Wat! Je gaat met haar naar het boekenbal!?
Junior: Ja het is maar voor even tot mijn eigen date later aankomt, die heeft eerst uitgeversdiner. Ik ben daar niet voor uitgenodigd.

Ik: Je zoekt het maar uit. Ik spreek je over twee weken wel weer.


Ik sla mijn laptop dicht en loop de kamer uit. Boos ben ik op die Junior.
A. Dat hij naar het bal ging (pure jaloezie)
B. Dat hij na al die tijd met haar gaat (...)

Ik ga boodschappen doen. Het is best mooi lenteweer. In de supermarkt gooi ik wat mandjes omver. Ik moet kalmeren. Waar ben ik zo pissig over? Het boekenbal. pffff. Blijf kalm. Leer te genieten van verlies.



Thuis kijk ik toch maar weer op Facebook en ik zie dat dat meisje waarmee hij gaat een kaartje probeert te slijten:
Paradijsvogels! Wie wil vanavond mijn date zijn op het boekenbal?

Ik begrijp er niks van, Hebben die twee nu alweer ruzie?0Ik spreek haar aan op Facebook Messenger. Ze probeert het kaartje voor 65 euro aan mij te slijten. Ik stik bijna in mijn blikje frisdrank.

Ik: Dat is exclusief de drankkosten he. Om een beetje dronken te worden in die klote poptempel ben je makkelijk 150 euro kwijt. En dan moet je nog hierheen met de trein.

Ze moet er een beetje om lachen. Ze heeft via haar boekhandel de kaarten kunnen kopen. Haar date heeft afgezegd, ze weet eigenlijk niet meer waarom ze gaat. Ze weet wel dat ze met de auto gaat. Ik wens haar veel succes.

Ik keer tot M. misschien heeft zijn vriendin (werkt ook al in een boekhandel) het er ook voor over gehad dus ik vraag of hij gaat.

M: Nee bedankt! Tenzij je bevriende geluidsman ons door de zij-ingang naar binnen laat. CPNB verkoopt ze namelijk voor 130 per stuk, de uitgever mag het natuurlijk allemaal dokken.

Ik had het niet meer. Maar een zaadje is geplant. De mogelijkheid om hier naar binnen te stappen via een zij-ingang klinkt heel erg aantrekkelijk opeens. Ik stuur een berichtje aan de geluidsman:

Jan Hogebrug: Ik ben wel aan het werk, dus ik zal zo even voor je kijken. Volgens mij is het allemaal best exclusief.

Ik leg mijn goedkope pak alvast klaar, just in case. Ik besluit om vijf uur maar alvast te gaan koken. Uit voorzorg. De klok tikt door en ik geef de hoop eigenlijk alweer op, die Jan Hogebrug laat maar op zich wachten. Ach denk ik. Een avondje Phil Collins luisteren is ook best leuk. Maar om vier over acht gaat de telefoon:

Jan Hogebrug: Er is geen lijst. Bij elke ingang staan portiers, dus op de normale manier gaat het niet lukken.
Ik: Dat zat erin
Jan Hogebrug: Maar als we hem nou goed timen dan kan ik heel snel via de zijingang jullie binnen laten.
Ik: Excelent

Ik bel M. om voorbereiding te treffen. We kunnen dan wellicht gratis naar binnen, maar in die klote poptempel is het bier nog steeds pleuris duur. En de tijden waren skere als je snapt wat ik bedoel. Ik kijk in mijn koelkast. Het bier is op. Ik heb nog wel een fles bacardi staan. Ik mix het met een obscure frisdrank uit Brazilie: Guarana Antarctica, binnenkort niet meer in het assortiment van de Alber Heijn. M. heeft zijn chique schoenen al aan en is helemaal in zijn nopjes. Hij kan om half tien bij de Paradiso zijn. Ik trek het pak gekocht voor mijn moeder's bruiloft aan. Daaronder een T-shirt van Fleetwood Mac, waarom de hel ook niet. Ik neem niet de moeite om mij te scheren. Dat hoeft tegenwoordig volgens mij ook niet meer voor een bal.

Om half tien staan we paraat bij de zij-ingang. Godzijdank. Want de reguliere ingang heeft dan wel een gigantische appel op de muur schijnen, de rij staat nog altijd tot aan het Hard Rock Cafe. Ik stuur een berichtje naar onze inside man. Jan doet open:
"Alles goed?"
"Ja met jou?"
"Tot nu toe is het alleen maar elitair gezeik man. Wij van de techniek zijn ook lekker allemaal super underdressed casual gekleed."
"Heel goed. Laat je niet kennen Jan".
"Ik heb blikjes bier uit de backstage koelkast voor jullie. Probeer die niet al te opzichtig op te drinken."


Prima, we verstoppen ons wel op een balkon en kijken uit op de zaal. Er is een podium in het midden van de zaal opgebouwd. En daar staat iemand te dansen, met een slang om haar nek. What the fuck? Dit is natuurlijk het boekenbal der verleidingen. Adam. Eva. Slang. Ja heel slim bedacht allemaal. Ik kijk op Twitter en daar begint al een beetje commotie te ontstaan. Dierenmishandeling enzo. Maar ik heb gehoord dat Jesse Klaver vanavond aanwezig is. Misschien steekt die er een stokje voor. Ik zie Arjan Lubach in de zaal staan, met een zwarte zonnebril op zijn voorhoofd. Ik vind het maar een gek gezicht, die zonnenbril op zijn voorhoofd. Arjan Lubach op een boekenbal vind ik niet zo een gek gezicht
.
M. moet naar de WC, dus zegt hij tegen mij:
"Ik moet pissen" en loopt weg. Ik besluit die Junior maar eens te appen:

Ik: Blijf je amigo?
Junior: Sta nog steeds in de rij! Die is langer dan mijn boekverslag van Phileine zegt sorry
Ik: haha sukkel. Krijg je ervan als je altijd te laat aankomt en je woont er nog wel tegenover. Tot straks dan maar.


M. is weer terug en hij kijkt lijkbleek.
"Wat is er?"
"Wat er is? Het toilet hangt vol porno en die travestiet die voor toiletdame speelt was iets te handtastelijk.
"Ja maar we zijn in het epicentrum van de vrije Nederlander M. Dat soort dingen moeten gewoon kunnen. Die gekke Jelte Nieuwenhuis heeft er net al een foto van gemaakt en op zijn instagram gepost. Kwestie van tijd dat Instagram hem een ban geeft."

We drinken ons tweede blikje bier op het balkon op en besluiten dan maar eens de grote zaal in te gaan. Mensen om ons heen doen alsof het het feestje van het jaar is, voor ons lijkt het gewoon een gemiddelde Noodlanding maar dan met mensen boven de veertig. Thomas van Luyn opent het bal. Je weet wel van Mike en Thomas, maar dan die ene die niet chronisch aan depressie lijdt, of misschien ook wel, maar dan wachten we nog op zijn coming out, voor depressie. Ik zou zweren dat ik Hanna Bervoets voorbij zie lopen. Misschien eens tijd om na zes jaar mijn excuses te maken. Vragen om beenruimte is niet gepast namelijk. O well. Eerst zelf maar eens naar de WC en kijken waar al die pornografie om te doen is.

Ik kom Jan weer tegen bij het pornotoilet:
"En Jan nog gekke dingen gezien? Vond je van de slang?"
"Geen idee ik sta de hele avond in de kelder. Hele slechte singer-songwriters. Dat en allemaal zeikende kut juppen".
"Ach je hebt als troost de pornoplaatjes op het toilet.
"Yep. heb ook lekker als inloopmuziek jaren 60 Italiaanse pornomuziek. Ik zweer het je. Nog een zo een kutjup en ik begin te slaan hier".

Ik laat Jan Hogebrug verder maar even met rust. Hij is niet zo leuk als hij agressief is. Dat betekent wel dat we van die klotemuntjes moeten gaan halen en daar heb ik niet bepaald zin in. Ik waag het er op:
"Hey Jan heb jij misschien nog wat personeelsmuntjes voor ons?"
Hij reikt in zijn zakken en geeft er een stuk of acht. Daar kunnen we nog wel even mee door. Ik keer terug naar de grote zaal.

Daar komt Maan uit de lucht vallen. Nee niet de Maan. Maar die Maan Steenbergen de Steenwinkel. Van The Voice? Got Talent? Iets in die richting? Ja de Voice of Holland editie zes dus blijkbaar, winnares. Die bij alle talkshows mocht aanschuiven omdat ze dochter van een producent was, DIE. Het is wel een entree dit, laten we eerlijk wezen. Daarna sproeit er confetti door de zaal. Wat een feest. Wat een feest.

Tim Hofman en Willem Bosch zijn met de slang in de weer. Voor op Twitter/Instagram. Alles voor de likes! Ik en M. gaan nog maar eens in de rij staan voor meer bier. Ik kijk naar links en wie staat daar nou? Is het hem echt? The Wheels of Steel? Mental Theo! Het is hem godverdomme echt. Ik kan het met mijn eigen ogen niet geloven. Ik zeg tegen M.:
"M. moet je nou kijken Mental Theo! Het is hem echt."
M. moet grinniken.

Het boekenbal komt vroeg tot een climax en wel met Mental Theo. Wat een Feest! En wat een sterren. Tijd voor een liedje.



We drinken bier, we luisteren naar de DJ en een zangeres die van die klassiekers meezingt. Doet ze best aardig. We zien de Bekende Nederlanderstal aan ons voorbij lopen. Ik high five die Thomas van Aalten, mooie vent en ik zoek Junior, maar ik kan hem nergens vinden. Ik weet zeker dat die jongen goeie verhalen heeft die dit compleet verzonnen verhaal nog naar een beter platform kan trekken, maar hij ontwijkt die mogelijkheid. Misschien wil hij nog carrière in deze branche maken. Dat zou heel goed kunnen. Hoe dan ook, onze muntjes zijn op en ik en M. vinden het eigenlijk wel mooi geweest.

In de hal lopen we nog een keer tegen Jan Hogebrug aan:
"Ik heb die slang gezien, die heeft zojuist Katja Schuurman gebeten. Het was een bloederige bende"
"Wat een ziek verhaal, nog EHBO moeten toepassen?"
"Ik niet. Ik niet... en Jezus er is dus hier een kast met boeken en mensen zijn die momenteel aan het plunderen"
"Ja dat is naar het schijnt traditie op het bal, dat je shit meeneemt. Wees blij dat ze je geluidspaneel laten staan Jan."
"Ja je hebt gelijk. Ik heb Mein Kampf en de biografie van Wally Tax meegenomen. er lag ook heel veel AFTh, maar daar kom ik niet doorheen."
"Niemand Jan. Niemand. En zij die zeggen van wel liegen dat ze barsten."
"Ja zullen we hierna nog een biertje in Spuyt doen."
"Het beste idee van de hele avond Jan."
"Oke. Ik ga nog even opruimen. Ik kom dan zo."

Fin.

No comments: